Não vou desejar "Feliz Ano Novo"

Parei pra pensar e decidi que não farei isso. Coisa mais besta! Tantas coisas legais pra você desejar pras pessoas e o que fazemos? Desejamos um "bom ano". Que desperdício...

Por isso, vou inovar desejando algo muito mais legal:

Que nesse ano de 2009, o mundo não seja destruído por alienígenas albinos saltadores anões!

Conhecem a Reiko?

"Contemplating Reiko" é uma série regular da Tainted Ink, sobre uma "adorável" garotinha chamada Reiko e sua família. O único diferencial é que todos são demônios sedentos por sangue e vísceras! Aqui, deixe-me demonstrar:


"Vou te chamar de 'Lucy'", "Diminutivo de 'Lúcifer'"


"Sangue de Cristo tem poder! Sangue de Cristo tem poder!", "Você tem que me acordar com isso todos os dias?"


"Trabalhos Completos de Edgar Allan Poe"

Acho que pegaram o espírito da coisa, não? No site deles tem muitas outras tirinhas e várias animações, todas ótimas! Recomendadíssimo.

Fatos sobre Duke Nukem Forever

Os fãs de games das décadas de 80 e 90 devem se lembrar muito bem de Duke Nukem, um dos caras mais badass dos videogames. Há muito tempo (mais especificamente em 8 de abril de 1997), foi anunciado um novo jogo do sujeito, batizado com o mesmo nome desse post.

Agora, vamos aos fatos. Desde que foi anunciado, há mais de 10 anos, aconteceram as seguintes coisas:

• Foram produzidos e lançados sete Final Fantasy (contando somente a série principal).
• Foram produzidos e lançados todos os jogos da série GTA.
• Foram produzidos e lançados mais de 50 jogos baseados em Guerra nas Estrelas.
• Foram produzidos e lançados todos os MMORPG da história (com exceção do obscuro Meridian 59).
• Foram produzidos e lançados todos os jogos da trilogia Halo.
• A mesma 3D Realms, com a ajuda da Remedy, concebeu, produziu e lançou dois jogos de Max Payne. Até Hollywood concebeu, produziu e lançou um filme baseado em Max Payne.
• A legendária produtora Black Isle foi formada, lançou sete jogos e foi fechada. A Troika, nascida das cinzas da Black Isle, surgiu, lançou três jogos e também foi fechada.
• Foram lançados: Xbox, Xbox 360, Nintendo Gamecube, Nintendo Wii, Nintendo Gameboy Color, Nintendo DS, Sega Dreamcast, Sony PSone, Sony Playstation 2, Sony Playstation 3, Sony PSP.
• Foram escritos e publicados todos os livros da série Harry Potter.

Isso porque essa é uma lista muito pequena. Aliás, peguei essa lista do Retina Desgastada, que traduziu daqui.

Feliz Natal - Parte 2

Continuando com a última parte desse "especial" de natal, aqui vai o segundo vídeo. Diretamente da mente perturbada do LittleKuriboh, assistam A Yu-Gi-Oh! Christmas Carol!



Ah, e feliz Hanukkah!

Feliz Natal - Parte 01

Como bons leitores atentos que são, devem estar se perguntando: "Mas, Caio, você não é ateu? Como tem a pachorra de comemorar o nascimento do Salvador? Odeio você e toda sua família! Sai daqui! Sai daqui! Sai daqui!".

Explico: ser um ateu não me impede de passar um feriado em família. Da mesma forma que você não precisa crer em bruxas para comemorar o Halloween, eu não tenho que crer em Jebus Jesus para comemorar o Natal.

Agora, vamos ao real motivo desse post. Farei um dobradinha dos meus dois vídeos favoritos de natal, começando por esse quadro do Saturday Night Live, My Dick In a Box.



Amanhã, o segundo e último vídeo! Hasta la vista e boas Festas!

Top 6 - Filmes que não canso de ver

Eu não sou um daqueles cinéfilos bitolados que dizem que os filmes iranianos são a melhor coisa já feita. Eu sou mais aquele tipo de pessoa que gosta de ver O Grande Dragão Branco na Sessão da Tarde! Apesar disso, tenho alguns filmes que - por uma razão ou outra - eu sempre assisto. Aqui vão eles:

Sexto Lugar: Todo Mundo Em Pânico 3 (Scary Movie 3)


Esse aqui não é um bom filme. Não é nem mesmo um filme razoável! Por que está na lista então? Oras, não faço idéia! Só sei que toda vez que esse filme passa, eu assisto. Já cheguei a assistí-lo duas vezes no mesmo dia, num intervalo de umas 3 horas de um filme pro outro. Mesmo sem eu saber a razão, merece o sexto lugar.

Quinto Lugar: Homem-Aranha 2 (Spider-Man 2)


Quando lançaram o primeiro Homem-Aranha, eu tinha certeza absoluta que a sequência seria uma merda. Afinal, isso quase sempre acontece. Bom, assim como aconteceu com a sequência de Batman Begins, Homem-Aranha 2 se mostrou tão bom quanto - talvez até mesmo melhor - o anterior! E o amigão da vizinhança entrou com louvor nessa lista.

Quarto Lugar: Moulin Rouge - Amor em Vermelho (Moulin Rouge)


Nunca gostei de musicais. Sempre os achei sem-sentido, enfadonhos e estranhos desde o conceito. Moulin Rouge é a grande exceção que prova a regra! Se esquecermos por um segundo que é um musical, poderemos apreciar comédia, aventura, romance e - claro! - drama. E tudo se encaixa maravilhosamente bem. Quarto lugar pra ele.

Terceiro Lugar: Cão de Briga (Danny The Dog)


Sem dúvida esse é o melhor filme do Jet Li. E, vejam só, é um filme que nem tem tantas cenas de luta assim! O roteiro de Cão de Briga é fantástico, bem como seus personagens muito bem construídos e cativantes. É impossível não sentir pena do pobre Danny sendo tratado como um simples cachorro por seu tio. Da mesma forma, não podemos deixar de sorrir ao vê-lo "ganhar" uma família. Por essas e outras, lhes dou o terceiro lugar.

Segundo Lugar: Caindo na Estrada (Road Trip)


Esse é mais um daqueles filmes que seguem a clássica fórmula: jovens estudantes universitários saem numa viagem, onde encontrarão vários obstáculos hilários e aprontam altas confusões que até Deus duvida!. Mesmo sendo um grande clichê, sempre vejo esse filme (e o fato dele passar uma vez por semana só ajuda nisso). Medalha de prata pra essa galerinha irada!

Primeiro Lugar: Sleepy Hollow - A Lenda do Cavaleiro Sem-Cabeça (Sleepy Hollow)


Eu poderia ficar horas e horas descrevendo porque esse filme é ótimo e eu não me canso de vê-lo e revê-lo. Pra começar, ele mistura comédia e aventura com suspense, tudo naquele clima de thriller noir no início do século 20. Além disso, a trama é deliciosamente intricada, com cada personagem servindo realmente para acrescentar algo à história. E os efeitos especiais - para um filme de 1999 - ainda estão ótimos. Mas, para explicar melhor, vou resumir os méritos desse filme em dois nomes: Johnny Depp e Tim Burton! Absolutamente todos os trabalhos da dupla são obras-primas, e Sleepy Hollow é e sempre será a minha favorita. Merecidamente, primeiro lugar para a história do Cavaleiro Sem-Cabeça.

E mais um Top 6 se encerra. Lembrando que estes não são os melhores filmes que já vi, isso é apenas uma lista de filme que assisto o tempo todo. Isso posto, fico por aqui.

Wilson

Esses dias eu estava me lembrando de um dos momentos mais surreais - não-induzido por álcool - da minha vida. Tudo começou numa bela noite em Iguape, litoral de São Paulo...

Eu, meus pais e meu irmão andávamos calma e tranqüilamente* pelas ruas da cidade, conversando sobre o que iríamos jantar. Eis que, vindo do nada, um mendigo barbudo e muito estranho surge, indo direto conversar com meu pai:

- Meu caro amigo espirituoso! Meu nome é Wilson, e moro na rua. Sou louco, mas gosto de dinheiro... Tem algum aí pra me dar?

Na hora, meu pai fez uma cara assim e disse que não, deixando pra trás o pobre Wilson. Por muito tempo, na minha confusa cabeça, "Wilson" passou a fazer parte do hall do Saci, Curupira, Lobisomem e outras criaturas que ninguém acredita - até que tromba com uma.

*vou usar trema até que exista uma lei que me impeça!

Chewbacca Defense

Existem algumas "manobras" na advocacia que somente os melhores dos melhores podem utilizar. Uma dessas é descrita no vídeo abaixo:



O que? Vocês não falam inglês? Bando de analfabetos... Tá, eu traduzo pra vocês, mas só porque estou de bom humor:

"Senhoras e senhores desse suposto juri, o advogado do Chef quer realmente fazer com que vocês acreditem que ele escreveu 'Stinky Britches' há dez anos. E ele tinha ótimos argumentos. Porra, eu quase senti pena de mim mesmo! Mas, senhoras e senhores desse suposto juri, eu tenho uma última coisa para vocês considerarem. Senhoras e senhores, esse é Chewbacca. Chewbacca é um wookie do planeta Kashyyyk. No entanto, Chewbacca mora no planeta Endor. Agora pensem à respeito; isso não faz sentido!
Porque um wookie, um wookie tão grande, viveria em Endor com um monte de ewoks baixinhos? Isso não faz sentido! Mas o mais importante é: O que isso tem com esse caso? Nada. Senhoras e senhores, isso não tem nada a ver com esse caso! Isso não faz sentido! Olhem pra mim. Sou um advogado, defendendo uma gravadora, e estou falando sobre o Chewbacca! Isso faz sentido? Senhoras e senhores, eu não estou fazendo nenhum sentido! Nada disso faz sentido! Então vocês tem de se lembrar, quando estiverem na sala do juri, debatendo e conversando... Será que isso faz sentido? Não! Senhoras e senhores desse suposto juri, isso não faz sentido! Se Chewbacca vive em Endor, vocês devem votar 'inocente'!"

Confirmado: Box oficial de Jaspion vai sair!

Depois de muita enrolação (as primeiras notícias prometiam o lançamento para o natal), final uma notícia concreta e (esperamos) definitiva: a Focus Filmes confirmou, através do blog do Ricardo Cruz, que o contrato foi fechado e o primeiro dos dois boxes sairá em março. E completa dizendo “Se tudo acontecer conforme o plano, teremos um lançamento de fazer inveja até no Japão - lá os DVDs saíram avulsos e sem nada de interessante a mais”. Sensacional, não?

Com essa onda de nostalgia pelos Anos 80, tenho certeza que vai vender horrores - e logo teremos vários outros tokus por aqui, de forma oficial.

Fonte: JBox.

Kiss Saves Santa

Um presente de natal adiantado para vocês: Kiss Salva o Papai Noel!



Rock and roll!

Utilidade Pública

Quer saber como fica a sua nota da Fuvest juntando com o ENEM? Clique aqui e fique mais tranquilo (ou desesperado).

E boa sorte!

Dictator BW 01

Sabe quando você precisa de um motivo pra ficar rico? Bom, esse é um ótimo motivo!

A Dictator veio do seriado Blue Swat, sendo a arma padrão da equipe (e a menor delas, também). Essa versão deluxe não só é idêntica à arma da série, como também é muito similar a uma arma de verdade, um indício de que esse brinquedo foi feito pensando nos colecionadores mais sérios, mesmo porque a embalagem não tem fotos da equipe de Blue Swat, e o manual de instruções contem informações enciclopédicas.

Pelo vídeo, é fácil perceber que funciona muito bem - é só lock and load. Temos até mesmo um modo Automâtico, que descarrega dez balas de uma vez! O set vem com 20 balas no total.

Vídeo e descrição retirados do MySpace do CC Lemon.

Top 6 - Personagens MACHOS, PORRA dos Animes

Existem muitos personagens do sexo masculino em animes. Desses, poucos são machos. E desses poucos, apenas um punhado são MACHOS, PORRA! Para demonstrar isso, aqui vai um Top 6! E devo deixar claro que o Alucard de Hellsing não entra aqui porque, apesar de tudo, é uma putinha da Integra. E todos sabem, ou deveriam saber, que MACHO, PORRA não pode ser pau-mandado de mulher.

Sexto Lugar: Ikki de Fênix (Saint Seiya)


O que falar do Cavaleiro de Fênix? O cara foi pra Ilha da Rainha da Morte com menos de 10 anos, tomou muita porrada, comeu a única mulher da ilha, matou o próprio mestre e depois ainda derrotou e virou líder dos Cavaleiros Negros. E tudo isso sem o menor esforço! Se não bastasse, ele é literalmente imortal, tendo retornado diretamente do inferno diversas vezes. Afinal, Ikki é MACHO, PORRA.

Quinto Lugar: Mugen (Samurai Champloo)


Mugen é um espadachim, o que já o torna automaticamente foda. Só que ele é um espadachim que dança break e senta a Havaiana de Pau na cara dos inimigos! Caralho! Enquanto outros personagens de anime usam seu tempo livre para treinar, Mugen prefere ir até o puteiro mais próximo, onde vai disputar a melhor puta com o amigo no jô-ken-pô. Ah, e ele já quase transou com uma prostituta-ninja. E isso já é o bastante pra alguém ser MACHO, PORRA!

Quarto Lugar: Hiei (Yu Yu Hakushô)


O sujeito, além de ser na realidade um demônio verde cheio de olhos, tem uma tatuagem de dragão no braço, que ele usa pra manifestar um dragão de verdade feito de chamas vindas diretamente do inferno. Porra, o que mais falta pra esse cara ser foda? Ah, sim, pra coroar, ele pega uma gostosa-ciborgue-pelada. Muito mais MACHO, PORRA do que você jamais será!

Terceiro Lugar: Kamina (Tengen Toppa Gurren Lagann)


Já devem ter percebido que quase todos os membros dessa lista usam espadas, né? Claro que sim, porque espada é uma coisa pra MACHO, PORRA! E Kamina leva isso a um outro nível de testosterona. O filho-da-puta simplesmente olhou pro robô gigante do inimigo, gostou, e foi lá pegar. Tem que ser muito macho pra roubar um robô gigante! Sem falar que ele morreu e continuou morto! No mundo dos animes, isso não é pra qualquer um.

Segundo Lugar: Dark Schneider (Bastard!!)


Esse cara é simplesmente o mago mais poderoso do mundo, e faz questão de esfregar isso na sua cara! Pra usar seus poderes, precisa ser beijado por uma virgem - e é claro que o desgraçado sempre aproveita pra fazer algo mais. Se não bastasse, todas as suas magias são homenagens a bandas de macho, como Metallica, Judas Priest, Anthrax, Megadeath, Venom e Helloween, o que é inegavelmente algo MACHO, PORRA!

Primeiro Lugar: Kenshiro (Hokuto no Ken)


Se hoje em dia existem personagens homens de verdade nos mangás e animes, é graças a esse cara! Kenshiro é basicamente um Mad Max ainda mais macho e vestindo ainda mais jaquetas de couro. E, convenhamos, usar uma jaqueta de couro sem parecer gay é algo macho pra caralho! Enquanto os outros machos dessa lista criam golpes devastadores pra distruir seus inimigos, Kenshiro simplesmente encosta neles para fazer seus orgãos internos explodirem numa erupção visceral. Ele é o tipo de cara que tem bolas de aço e caga tijolos; o Chuck Norris do mundo pós-apocalíptico. E, indiscutivelmente, o mais MACHO, PORRA dos animes!

Com isso chegamos ao fim de mais um Top 6! Cheio de pontos de exclamação, porque pontos de exclamação são coisa de MACHO, PORRA!!!!

Pokémon Live-Action

Está em inglês, mas dá pra entender bem. Direto do Superrobots.

Kitana com "K" maiúsculo

Todos se lembram da ninja Kitana, da franquia Mortal Kombat. Agora, nem todos sabem que ela estará presente no novo jogo da série, Mortal Kombat Vs DC Universe. E, com certeza, pouquíssimos perceberam que ela sofreu uma pequena mudança:



Onde está o wally?

Quais são as falhas no seu conhecimento?

There Are 1 Gaps in Your Knowledge

Where you have gaps in your knowledge: Philosophy Where you don't have gaps in your knowledge: Religion Economics Literature History Science Art

Do You Have Gaps in Your Knowledge?

Peguei lá d'A Grande Abóbora.

Macacos me mordam

Lembram daquele macacão gigante no qual o Goku se transformava em Dragon Ball? Aqui, vou refrescar a memória da galera:



Pois então, ele vai estar no filme! Ótima notícia, não? Esse é o problema: não, não é uma ótima notícia. Olhem só como ele será:



Se isso é o Oozaru, nem quero imaginar como eles fariam o Freeza numa possível sequência...

Obama Wins

Flawless Victory.

42 Curiosidades Inúteis

Porque caminhando pelo mundo, você aprende coisas que não queria. E vamos nós:

1) "Q" é a única letra que não aparece no nome de nenhum estado dos EUA.

2) Os dois maiores QI já registrados pertenciam à mulheres.

3) Uma girafa pode correr mais rápido que um cavalo, e ficar mais tempo sem água do que um camelo.

4) Albert Einstein e Charles Darwin casaram-se com primas em primeiro grau.

5) A tesoura foi inventada por Leonardo Da Vinci.

6) O nome completo de Los Angeles é El Pueblo de Nuestra Señora la Reina de los Angeles de Porciuncula.

7) Morcegos sempre fazem uma curva para esquerda quando saem de cavernas.

8) A Coca-Cola seria verde se não usasse o corante Caramelo IV.

9) Existem mais pessoas fluentes em inglês na China do que nos Estados Unidos.

10) Existem 240 pontinhos brancos no jogo original de Pacman para os Arcades.

11) Iguanas, coalas e dragões-de-komodo têm dois pênis.

12) Mulheres piscam duas vezes mais que homens.

13) Apenas Grécia e Austrália participaram de todas as Olimpíadas modernas.

14) Algumas espécies de vermes se devoram quando não acham outro alimento.

15) Nunca choveu em Calama, Chile.

16) A maioria das pessoas demora cerca de sete minutos para dormir.

17) Hitler foi o "Homem do Ano" da revista Time, em 1938.

18) A palavra "pixel" é uma contração de picture cell.

19) O som original do rugido do Godzilla foi retirado de uma luva esfregando as cordas de um contrabaixo.

20) As águas-vivas são compostas 95% de água.

21) O tipo sangüíneo do Sr. Spock é T-negativo.

22) Uma elefante pode ficar grávida por mais de dois anos.

23) Na Inglaterra renascentista,usar meias coloridas era um sinal de nobreza.

24) O mago de quem Mickey era aprendiz em Fantasia se chamava Yensid.

25) As batatas fritas são originárias da Bélgica.

26) O batom foi inventado para o uso de cumcubinas egípcias especializadas em sexo oral.

27) Os gibis do Pato Donald foram banidos da Finlândia porque ele não usa calças.

28) Charlie Chaplin ganhou o terceiro lugar num concurso de imitadores de Charlie Chaplin.

29) A cada duas semanas, seu estômago tem que criar uma nova camada de muco, ou iria se digerir.

30) Os únicos animais que não pegam câncer são os tubarões e as arraias.

31) O nome "Wendy" foi criado no livro Peter Pan.

32) Homens casados, geralmente, vivem 10 anos a mais do que homens solteiros.

33) O termo "xeque-mate" vem da frase persa "Shah Mat", que quer dizer "o rei está morto".

34) Aparte branca das unhas chamam-se "lúnulas".

35) Napoleão tinha apenas um testículo.

36) Um lápis comum tem grafite o suficiente para escrever 45.000 palavras.

37) Coelhos não podem vomitar.

38) O primeiro livro escrito numa máquina-de-escrever foi Tom Sawyer.

39) Além das frutas, o mel é a única comida natural feita sem destruir nenhuma vida.

40) Gorilas dormem cerca de 14 horas por dia.

41) A população de cavalos marinhos diminuiu cerca de 70% nos últimos 10 anos.

42) O cérebro humano pode armazenar mais de 4 terabytes de informação.

Especial de Halloween

Bem-vindos ao Especial de Halloween do Inferno Inferior!

Depois de muito ponderar, decidi qual banda terá uma de suas músicas eternizadas nesse humilde blog. Quem melhor para um especial de Halloween do que o bom e velho Cannibal Corpse? Difícil é escolher qual música... "Caveira Cheia de Vermes"? "Necropedofilia"? "Orgasmo Através da Tortura"? Ah, é impossível! Vamos do clássico "I Cum Blood":



Cannibal Corpse
I Cum Blood

Swollen with liquid
Ready to burst
A load of my lymph
Will quench this dead body's thirst
One month in the grave
twisted and half decayed
She turned a putrid yellow
I pissed in her maggot filled asshole
Fucking the rotting
My semen is bleeding
The smell of decay
Seeps from her genital cavity
The smell was unbearable As I unburied her
I cum blood from my erection
I feel it run
down her throat, swallow
Eyes glassy and vacant
body dug up to play with
Skin greasy and naked
tonguing her rotted anus
I need a live woman
to fill with my fluid
A delicate girl, to mutilate, fuck and kill
her body exceptional
she thought I was normal
but I wanted more
I came blood inside of her
choking on the clot
gagging on the snot
gushing blood, from her mouth
bloody gel leaking out
Body buried in a shallow grave
Unmarked for none to find
The sickness I have left behind
Undetected go my crimes
The greatest thrill of my life
Violent, climax Serging serum on my skin
Back from the dead
I am resurrected to spew, putrefaction

Cannibal Corpse
Eu Gozo Sangue

Imerso em líquido
Pronto para estourar
Uma dose da minha gosma
Vai matar a sede deste corpo morto
Um mês no túmulo
Retorcido e meio decomposto
Ela ficou de cor amarelo-podre
Eu mijei em seu cu cheio de vermes
Fodendo o podre
Meu sêmem está sangrando
O cheiro de podridão
Vaza de sua cavidade genital
O cheiro era insuportável
Enquanto eu a desenterrava
Eu gozo sangue da minha ereção
Eu sinto ele escorrer pela garganta dela, engolir
Olhos vidrados e vagos
Corpo desenterrado para brincar
Pele oleosa e nua
Lambendo seu ânus podre
Eu preciso de uma mulher viva
Para encher com o meu líquido
Uma garota delicada para mutilar, foder e matar
Seu corpo excepcional
Ela achava que eu era normal
Mas eu queria mais
Eu gozei sangue dentro dela
Sufocando com os coágulos
Engasgando com o muco
Jorrando sangue, da boca dela
Gel sangrento escorrendo para fora
Corpo enterrado em uma cova rasa
Desmarcado, para ninguém encontrar
A doentia que eu deixei para trás
Meus crimes passam despercebidos
O maior arrepio da minha vida
Foi fatiar meu pau duro com uma faca
Violento, um soro de clímax
Na minha pele
De volta dos mortos
Eu estou ressucitado
Para espalhar, podridão

Minhas sinceras desculpas aos leitores mais sensíveis...

E isso conclui nosso especial. Espero vê-los ano que vem! E um feliz Dia das Bruxas para todos!

Günther - Ding Ding Dong

Best. Video. Ever.

Destaque para os closes na sexy boca do cantor.

Ah, e não fui eu quem achou esse vídeo, foi um amigo meu! Juro!

Ilusão à moda antiga

Uma ilusão manjada, mas bem legal! Pra quem não entende inglês: olhe para o x da figura por trinta segundos, depois encare uma parede ou uma folha de papel em branco paraver o fantasma da Caveira de Yorick!

Ratos

Mais um dia no cursinho. Mais um dia pra me decepcionar com a Humanidade.

Em frente ao prédio do Objetivo onde estudo, existe uma passarela que, hoje, era alvo dos olhares de vários estudantes. Porque? Aparentemente, um homem (que dizem usar um boné azul) amarrou um pequenino filhote de rato-de-esgoto com um daqueles barbantes grossos, e o arrastou durante todo o caminho da passarela, amarrando-o na outra ponta depois de atravessar a rodovia.

Todos acharam um absurdo, claro. As pessoas olhavam para o pobre animal dizendo "tadinho!" ou "que crueldade!". Haviam meia dúzia de pessoas ali, e ninguém sequer se despôs a chegar perto da passarela.

Tivemos de ir eu e uma amiga até lá com uma tesouro, para libertá-lo - e mesmo depois de solto ele permaneceu estático por alguns segundos, talvez pelo choque ou pelo cansaço.

Será que se fosse um cachorro ou um gato, alguém teria feito alguma coisa antes de mim? Afinal, parece que um rato não pode mais viver sua vida se alimentando do nosso lixo!

Aquele rato não fez nada para merecer aquilo, ele cuidava de sua própria vida. Nós é que somos os ratos.

Crie sua cidade

Aqui um "jogo" muito interessante: a partir de vários modelos pré-prontos, você vai unindo os vários pedaços e criando uma cidade, com ruas, prédios, árvores e etc. Quem já está familiarizado com o bom e velho RPG Maker vai se sentir em casa.



Dá pra fazer coisas bem mais legais que essa aí em cima com o City Creator! Divirtam-se.

(dica da Kah)

Buddy Poke

Eu ri. Lá do Controle Remoto.

Filosofia

Não preciso dizer mais nada. Daqui.

Uma História de Amor...

...Um belo dia, o senhor Gato encontrou a pobre senhorita Pata chorando, e decidiu lhe ajudar.



Como podem imaginar, foi amor à primeira vista. Sessenta e três dias depois, o fruto desse amor veio ao mundo:



Hoje, na Rússia Oriental, o ensopado de gapato é um prato refinado e muito popular.

Nham.

Anatomia da Monstros - Por Caio Catarino (PhD em monstrologia)

Você sempre quis saber como funcionam os corpos dos Kaijuus? Não? Azar o seu, porque aqui estão eles! Prepare-se para uma aula básica de Anatomia de Monstros!



O esquema do Godzilla revela um pequeno cérebro, pulmões enormes (para poder ficar debaixo d'água durante longos períodos) e músculos capazes de sustentas 20.000 toneladas. Ainda nota-se o reservatório de Urânio e a Glândula de Reação Nuclear, que lhe permite o seu famoso "Bafo Atômico".



Gamera possuí órgãos no formato de diversos sacos, que armazenam lava, óleos e urânio (como o seu rival acima). Também podemos ver um tipo de "balão" em suas pernas, que expelem ar quente e possibilitam o vôo à Gamera.



A forma larva de Mothra tem um estômago gigantesco, um alongado órgão produtor de seda e duas linhas de oríficios para respiração, em cada lado do corpo. Podemos também ver um sistema nervosa rudimentar, disposto em todo o corpo.



Os olhos de Anguirus podem detectar luz infravermelha. Possuí um par de "mini-cérebros" que controlam suas pernas (com músculos mais poderosos) e braços, além da visível carapaça.



Por fim, Guiron possuí um cérebro muito pequeno, protegido pela camada óssea que cria a "lâmina" em sua cabeça. Semelhante à Gamera, também tem os "balões" em suas pernas, que lhe permitem o vôo.

E isso termina nossa aula de hoje. Espero que tenham anotado, porque vou cobrar tudo na prova! Ilustrações diretamente do Pink Tentacle.

Cria suas próprias cartas de Yu-Gi-Oh

E eu que pensei que isso não iria soar tão ridículo quanto na minha cabeça... De qualquer forma, é só vir aqui pra criar suas próprias cartinhas do diabo, simples e fácil!

Pra demonstrar, uma original minha:

Perda de Memória

Simplesmente genial! Mais um ótimo trabalho de tradução do My Name Is.

The Comedian

Uma tirinha enorme e em inglês. Mas vale cada palavra! Para mais, visite o VG Cats.

Obama, The Black Superman

Depois dessa "declaração" no Alfred E. Smith Memorial Foundation Dinner, pretendo voar até os EUA só pra votar no Obama! Saca só:

"Ao contrário dos rumores, eu não nasci numa manjedoura. Na verdade, eu nasci em Krypton e fui enviado por meu pai, Jor-El, para salvar a Terra!"

Duvido você falar que ele não mereçe vencer depois dessa!

Retirado do MdM.

G6! G9! G12!

Quem me conhece, sabe que eu adoro tokusatsu (séries japonesas com efeitos especiais, como Changeman e Jaspion). Estou acompanhando a série desse ano, Engine Sentai Go-Onger, que vem me surpreendendo: não pelo seu roteiro, seus protagonistas ou vilões mas, claro!, pela sua quantidade exorbitante de combinações de mechas!

O primeiro foi simples, Engine-Oh:


Depois eles ganharam alguns brinquedos novos e fizeram o Engine-Oh G6:


Vieram os novos membros e, com eles, Engine-Oh G9:


Quando eu finalmente estava começando a achar esse amontoado de mechas um pouco ridículo, eles me enfiam mais três. Pra quem sabe contar, é o Engine-Oh G12:


Basicamente, o que começou com algo bacana e interessante terminou com o mecha formado com o maior número de peças individuais. Eu pergunto: isso era mesmo necessário?

Bored With The Internet

Substituam "Livejournal" por "blog" e esse cara sou eu!

Pra quem não entende o humor em inglês do XKCD:

1: Parece que estou perdendo meu tempo na internet. Venha, vamos viajar pelo mundo.
2: Parece legal.
1: E tudo que consigo pensar é que isso dará um belo post...

Quando você acha que já viu de tudo...

...encontra um hentai de Tetris!

Padre Voador: O Filme

Em breve.

Chuta na "e"!

Sempre fiz isso, e sempre passei (na escola, vestibular é diferente). E, se todas as provas de múltipla escolha fossem como a da imagem abaixo, eu passaria com média 10!



Imagino os caras que criaram essa pérola...

Estagiário: Hey, qual a resposta dessa aqui?
Professor: Não sei.
Estagiário: Não, sério! Qual é?
Professor: Vai à merda! Já disse que não sei!
Estagiário: "Não sei"? Bom, você é o chefe...

Os Barbixas - Vendedor de Morcego Morto

Com o advento e popularização da internet, tem cada vez mais grupos humorísticos pintando por aí, o que é ótimo! Esse aqui é o meu vídeo favorito do grupo Os Barbixas, aproveitem:



Fala a verdade: genial, não?

O que os rockers pedem quando vão ao bar?

Rock n’ Roll: Pede qualquer coisa com alcool. Bebe até morrer sufocado no próprio vômito.

Heavy Metal: Cerveja. Bebe demais e se mantém firme.

Thrash Metal: Pede gasolina.

Power Metal: Pede uma poção mágica.

Viking Metal: Pede hidromel. Fica extremamente bêbado, mas não cai.

Black Metal: Pede sangue de uma virgem.

White Metal: Pede água benta. Afinal, álcool é pecado.

Grunge: Pede Veneno. Não é atendido e decide comprar uma arma.

Rock Progressivo: Pede uma batida. Bebe pouco.

Metal Progressivo: Pede uma batida com tudo que tem direito. Pede várias esperando uma que chegue à perfeição. Fica bêbado e se torna um chato.

Hard Rock: Pede Jack Daniels. Fica bêbado e sai jogando TVs pelas janelas de hotéis.

Gothic Rock: Pede uma taça de vinho e diz que pensa em se matar.

Gothic Metal: Pede uma garrafa de vinho e logo depois se mata.

Doom Metal: Acha o vinho ruim e se mata.

Emocore: Não sabe o que escolher e começa a chorar.

Hardcore: Pede uma smirnoff ice ou qualquer coisa fraca para dizer que bebe.

Punk Rock: Pede uma cachaça barata, para não alimentar o sistema.

Glam Rock: Pede qualquer coisa colorida e brilhante.

New Metal: Pede a bebida mais forte querendo dar uma de bonzão e cai no primeiro gole

Indie Rock: Pede um refrigerante.

New Wave: Pede água.

Direto do Véio Tarado.

Animes mais rentáveis de '07

E aqui vamos nós de novo. Nesse ano, a liderança ficou com Pokémon, mostrando que apesar de tudo, Pikachu e seus companheiros monstrinhos de bolso ainda alegram a criançada do Japão! Vejam a lista completa:

1. Pokémon 8,41% ¥ 134.021.000.000 (US$ 1,32 bi)
2. Hello Kitty 6,57% ¥ 104.699.520.000 (US$ 1,03 bi)
3. Anpanman 5,89% ¥ 93.863.040.000 (US$ 928 mi)

4. Mickey Mouse 5,89%
5. Ursinho Puff 4,73
6. Super Mario Bros. 3,14%
7. Rilakkuma 3,11%
8. Kidou Senshi Gundam 2,88%
9. Futari wa Pretty Cure 2,78%
10. Lilo & Stitch 2,29%

11. Snoopy 2,13%
12. Minnie Mouse 2,11%
13. Thomas & Friends 1,95%
14. Miffy 1,89%
15. Cinnamon 1,87%
16. Dragon Ball 1,69%
17. Kamen Rider Den-O 1,61%
18. Tamagochi 1,13%
19. Doraemon 1,10%
20. Juuken Sentai Gekiranger 1,08%

21. Naruto 1,00%
22. U.SA.HA.NA 0,77%
23. Osharemajo Love and Berry 0,72%
24. Cars 0,71%
25. Kirarin Revolution 0,70%
26. My Melody 0,69%
27. Ultraman 0,69%
28. Dragon Quest 0,68%
29. Oshare Cat Marie 0,61%
30. One Piece 0,60%

31. Keroro Gunsou 0,59
32. Suzumiya Haruhi no Yuutsu 0,55%
33. Yu-gi-oh! 0,52%
34. Rikachan 0,49%
35. Neon Genesis Evangelion 0,48%
36. Shimashimatora no Shimajirou 0,47%
37. Gintama 0,47%
38. Lupin III 0,47%
39. Tonari no Totoro 0,46%

40. Pato Donald 0,46%
41. Animal Crossing 0,44%
42. Shinkansen 0,44%
43. Final Fantasy 0,44%
44. Sesame Street 0,42%
45. Inai Inai Pah! 0,41%
46. Kamen Rider 0,40%
47. Chip 'n Dale 0,36%
48. mezzo piano 0,35%
49. The iDOLM@STER 0,34%
50. Mushi King 0,34%

51. Gaspard et Lisa 0,33%
52. Ghost in the Shell 0,33%
53. Moomin 0,33%
54. Tomica 0,32%
55. Bleach 0,30%
56. Meitantei Conan 0,30%
57. Rockman 0,29%
58. Go Go Sentai Boukenger 0,29%
59. Disney Princess 0,29%
60. Sylvanian Families 0,28%

61. Sugar Bunnies 0,27%
62. Mahou Shoujo Lyrical Nanoha 0,27%
63. Code Geass 0,26%
64. Bambi 0,26%
65. The Nightmare Before Christmas 0,25%
66. MonoKuRo Boo 0,25%
67. Prince of Tennis 0,24%
68. A Pequena Sereia 0,23%
69. Goo Choco Lantan 0,23%
70. Kodai Ouja Kyouryu King 0,22%

71. Rozen Maiden 0,22%
72. Crayon Shin-chan 0,22%
73. Monster Hunter 0,21%
74. Bob Esponja 0,21%
75. Ochaken 0,21%
76. Angel Blue 0,19%
77. Penelope tete en l'air 0,19%
78. Piratas do Caribe 0,18%
79. Koshi no Kirby 0,18%
80. Pingu 0,17%

81. Spiderman 0,17%
82. Mamegoma 0,16%
83. Lucky Star 0,15%
84. Duel Masters 0,15%
85. Kinfdom Hearts 0,15%
86. Peter Rabbit 0,15%
87. Wantame 0,15%
88. Toy Story 0,15%
89. Buzz Lightyear 0,15%
90. Zelda no Densetsu 0,15%

91. Bob the Builder 0,13%
92. Katekyo Hitman Reborn! 0,13%
93. Patlabor 0,13%
94. Gegege no Kotaro 0,13%
95. Majo no Takkyuubin 0,13%
96. Rose O'Neill Kewpie 0,12%
97. Dumbo 0,12%
98. Death Note 0,12%
99. Ultraman Mebius 0,12%
100. Fate/stay night 0,11%

Quem achava que Naruto ia figurar no Top 5 se ferrou! Lista retirada do Animeblade.

Voto porque é obrigatório. Se não fosse, esquecê-lo-ia

Hoje eu votei pela primeira vez. E tenho que dizer que foi um saco! Não, eu não tive que encarar uma fila imensa, nem mesários semi-analfabetos nem boca-de-urna ou coisa parecida. Só achei o ato de votar algo incrivelmente sem graça, pura e simplesmente.

Quando eu era criança, minha mãe sempre me levava pra votar com ela. Na época, meus pais votavam em São Paulo (hoje em dia votam numa outra cidadezinha qualquer, assim como eu), então chegávamos cedo e saímos tarde, mas eu não ligava. Aproveitava pra comer um cachorro-quente e tomar um coca.

Chegava, finalmente, a hora de votar. Minha mãe deixava o pressionamento dos botões da urna eletrônica por minha conta e de meu irmão, o que era o máximo! Crianças adoram botões, ou pelo menos deveriam. Dê uma caixa preta com um botão que acende uma luzinha vermelha para uma criança e você a fara feliz por um bom tempo - até que ela encontre algo com mais botões, claro.

Estou perdendo o foco... Onde estava? Ah, sim! A votação...

Apresento o título; deixo o celular com o mesário; assino um comprovante; voto no vereador que me deu a melhor oferta; anulo o voto pra prefeito e vou embora. Aí eu volto e pego meu celular, para ir embora de vez.

Foi assim. Nada divertido, nada chato. Aliás, nada traduz bem o que senti na hora. Foi como ficar no purgatório... Não é tão ruim quanto o inferno, mas decididamente não é nenhum paraíso.

Por isso o título desse post: voto porque é obrigatório. Se não fosse, esquecê-lo-ia.

Não Posso Derrotar o Air Man

Quem já jogou Mega Man 2 sabe como esse é ao mesmo tempo o melhor e o mais difícil dos primeiros jogos do robozinho azul da Capcom. Pra mostrar como isso é uma verdade absoluta, vejam:



Ki ga tsuitara onaji men bakari purei
soshite itsumo onaji basho de shinu
akiramezu ni kieru ashiba ni chousen surukedo, sugu ni shita ni ochiru yo

Aitemu nigou ga areba raku ni mukou no kishi made tsuku kedo
nankai yattemo nankai yattemo Air Man ga taosenai yo
ano tatsumaki nankai yattemo yokerenai
ushiro ni mawatte uchitsuzuketemo izure wa kaze ni tobasareru
taimu renda mo tameshite mitakedo tatsumaki aite ja imi ga nai
dakara tsugi wa zettai katsu tame ni boku wa E-kan dake wa saigo made totte oku

Ki ga tsuitara raifu mou sukoshi shika nai
soshite itsumo soko de E-kan tsukau
akiramezu ni Air Man made tadoritsuku keredo, sugu ni zanki nakunaru

Leaf Shield ga areba raku ni Air Man o taoseru kedo
nankai yattemo nankai yattemo Wood Man ga taosenai yo
ochiru konoha wa nankai yattemo yokerenai
ushiro ni sagatte kyori o tottemo izure wa kyori o tsumerareru
taimu renda mo tameshite mitakedo aitsu no janpu wa kugurenai
dakara tsugi wa zettai katsu tame ni boku wa E-kan dake wa saigo made totte oku

aitemu nigou ga areba raku ni mukou no kishi made tsuku kedo
nankai yattemo nankai yattemo Air Man ga taosenai yo
ano tatsumaki nankai yattemo yokerenai
ushiro ni mawatte uchitsuzuketemo izure wa kaze ni tobasareru
taimu renda mo tameshite mitakedo tatsumaki aite ja imi ga nai
dakara tsugi wa zettai katsu tame ni boku wa E-kan dake wa saigo made totte oku

Ainda não acredita? Vejam que não somos somente eu e os japoneses que achamos isso:



It just occurred to me
That I've been through this place again and again
And in the same spot every time I repeatedly die
I never will give up
As I attempt to cross the disappearing tiles on the
Wall but again I'm falling off of them

If I only had the item number two
It would make it so much easier to beat this level but
Every time, somehow, every time, somehow
Every time I lose.

I can't defeat Air Man
No matter how I try to dodge all his tornadoes, he just kills me again
And even though I can get behind him
It's no use. I try to fight, but I get blown away in the end.
I shoot as fast as I can,
But when I had to go against Air Man's tornado I was helpless again
I'll try again, of course, but this is my plan
I'll keep my E tank saved in reserve just as long as I can

It just occurred to me
That my life bar is almost empty again
If I don't use my e tank now I will never survive
I never will give up
But it's so difficult to navigate this world and
now I see that I'm playing with my final life

If I only had the leaf shield I'd be fine
It would make it so much easier to fight with Air Man but
Every time, somehow, every time, somehow
Every time I lose.

I can't defeat Wood Man
No matter how I try to dodge his swirling leaves, he always kills me again
And even though I can get behind him
It's no use. I try to stay away but he keeps closing in.
I shoot as fast as I can
But when I had to go against Wood Man's agility, I'm helpless again
I'll try again, of course, but this is my plan
I'll keep my E tank saved in reserve just as long as I can

Lyrics do Air Man Ga Taosenai direto do Paulkami.

Vazou o trailer de "Dragonball"!

Eu realmente estaria fazendo um favor pra vocês ao não mostrar isso. Mas, fazer o que, eu gosto de ver a cara de decepção das pessoas:



Peguei lá do JBox. Só eu reparei que esse filme é praticamente um Monge Aprova de Balas com kamehameha?

Nerd e Orgulhoso

Os tempos mudaram. E foi muito mais rápido do que eu esperava. Há dez anos, um garoto franzino, de óculos e com uma incessante mania de carregar vários gibis juntos dos livros seria motivo de escárnio por ser um CDF ou - como também ficaram (digo, ficamos) conhecidos por aqui - um nerd.

Como disse acima, os tempos mudaram. Esses garotos e garotas cresceram, mudaram, se tornaram pessoas diferentes. A diferença entre o crescimento de um nerd e de uma pessoa "normal" é que os primeiros mantêm sua essência, seu algo-a-mais, enquanto os normais se afogam numa piscina de mainstream.

Nerds adolescentes e adultos são hoje muito requisitados, pessoas muitas vezes mais populares que aquelas que o zombavam no colégio. Sabemos aquelas deliciosas pérolas de cultura inútil, podemos discutir tanto sobre política quanto sobre quadrinhos ou futebol. Dominamos assuntos diversos e - vejam só! - sabemos ser muito engraçados quando necessário.

Isso é irônico? Para mim, irônico é o Maquiavel não ter sido um cara maquiavélico; ou o Papa que é contra as células-tronco ser um ex-membro da Juventude Nazista. Os nerds terem dominado o mundo não é uma ironia: é seleção natural.

Provamos que Darwin estava certo. Aprendemos e evoluimos, ao passo em que nos tornávamos melhores, mais fortes e mais inteligentes.

Somos Nerds, e com orgulho.

Vamos Fazer a Soninha Ganhar do Maluf?

Já colei o selo da campanha (não campanha política, animal!) do Gravataí, e prometo tentar convencer o máximo de pessoas a votarem na Soninha pra ela - ao menos - humilhar o Maluf. E lembrem-se: estrupa mas não mata!

Pirataria é crime (né?)!

Tava lendo um post qualquer lá no MDM, e me deparo com esse vídeo:



Destaque para as duas épicas perguntas finais, que [sarcasmo] com certeza [/sarcasmo] tiraram da minha cabeça essa idéia babaca de comprar filmes piratas!

Sexta-feira é dia de refletir:

Direto do Capinaremos.

/b/

/b/
	"A África da internet. Claro, tem dúzias de diamantes e outras pedras preciosas, mas você vai sair de lá ferido, marcado, envergonhado, perplexo e com AIDS."

Não sabe do que estou falando? Parabéns, considere-se uma pessoa normal. Afinal, /b/ é aquela voz na sua cabeça que diz "não importa se ela está bêbada"; é aquele cara que doou suas cuecas usadas na Campanha do Agasalho; o sujeito que escreveu seu nome na porta do banheiro do shopping; a criança que põe a cabeça pra fora do carro pra ver o acidente; o seu amigo que liga pro CCV só pra passar uma cantada; o esquisitão que continua no hospital por tentar fazer algo que viu em um hentai.

Afinal, /b/ é tudo aquilo que você não sabe e, quando descobre, pede para os Deuses para esquecer.

Salvem os Emos! Miguxês Custom

Utilizando o MiGuXeiToR, traduzirei meu texto para o idioma dessas tão conhecidas criaturas:

salvi us emus!!!!! hah milhares d anus...us homens aceleraram a extinssaum dus mamutis...... hah alguns seculus...kassamus i devoramus todus us dodus existentis...... ainda hj...centenas d especies inocentis taum em riscu d disaparece...... 1 delas eh u homu sapiens fleu...tb konhecidu popularmenti por "xorador da galeria"..."unhas-d-arcu-iris" i - seu apelidu + utilizadu - emu......

pq devemus impedi sua extinssaum??!?! afinau...au kontrariu das d+ especies...us emus naum interferem nu 1/2-ambienti i naum saum presas nem predadores naturais d ninguem...tenu em vista ke c alimentam d suas proprias lagrimas i saum potencialmenti venenosus pelu altu indici d materiais kimicus em seus kabelus...olhus i unhas......

komu minha pergunta naum foi retorica...me respondu: simplesmenti temus a obrigassaum d salvah-lus...... fomus nus ke us forssamus a sai d seu habitat naturau...... fomus nus ke impedimus sua reprodussaum...expondu-us au so i a otras especies...... i...novamenti...fomus nus ke us kastigaram verbalmenti por serem irritantis...... lembrem-c: "paus i pedras podi maxucah...mas naum kebram u espiritu" tem 1 efeitu kontrariu nus emus...jah ke atakes verbais podi dexah-lus num niveu mortau d depressaum!!!!!

interfirimus tantu ke ateh msm kriamus espassu p seres ainda piores...us indies...ke robaram u lugah d mtus emus ke antis podiam vive felize (digu...infelizes) p sempre......

salvah us emus eh utiu p ambus: eles poderaum kontinuah kom suas pseudu-vidas tristonhas em paz i nus poderemus nus diverti observanu suas indumentarias ridiculas...alem d ficah aprecianu suas belissimas femeas...... alias...jah foi provadu ke u kruzamentu emoxhumanu eh possiveu i viaveu...komu na imagi a sigui:

em evidencia dissu...digu i repitu: salvi us emus!!!!! saum kriaturas taum inofensivas qtu irritantis...... c tentamus salvah seres bem + inuteis (seriu...p ke servi us pandas??!?!)...pq naum nus empenhah p salvah essa "ovelha negra i d franja" da especie humana??!?! fexu essi textu kom u msm apelu ke u abriu:

salvi us emus!!!!!

Espero que agora todos tenham conseguido entender!

Salvem os Emos!

Hoje é dia 24 de setembro, e esse post faz parte do emoDAY, idealizado pelo Nadaver!

Salvem os emos! Há milhares de anos, os Homens aceleraram a extinção dos mamutes. Há alguns séculos, caçamos e devoramos todos os dôdôs existentes. Ainda hoje, centenas de espécies inocentes estão em risco de desaparecer. Uma delas é o Homo sapiens fleo, também conhecido popularmente por "chorador da galeria", "unhas-de-arco-íris" e - seu apelido mais utilizado - emo.

Porque devemos impedir sua extinção? Afinal, ao contrário das demais espécies, os emos não interferem no meio-ambiente e não são presas nem predadores naturais de ninguém, tendo em vista que se alimentam de suas próprias lágrimas e são potencialmente venenosos pelo alto índice de materiais químicos em seus cabelos, olhos e unhas.

Como minha pergunta não foi retórica, me respondo: simplesmente temos a obrigação de salvá-los. Fomos nós que os forçamos a sair de seu habitat natural. Fomos nós que impedimos sua reprodução, expondo-os ao sol e à outras especies. E, novamente, fomos nós que os castigaram verbalmente por serem irritantes. Lembrem-se: "paus e pedras podem machucar, mas não quebram o espírito" tem um efeito contrário nos emos, já que ataques verbais podem deixá-los num nível mortal de depressão!

Interfirimos tanto que até mesmo criamos espaço para seres ainda piores, os indies, que roubaram o lugar de muitos emos que antes podiam viver felizer (digo, infelizes) para sempre.

Salvar os emos é útil para ambos: eles poderão continuar com suas pseudo-vidas tristonhas em paz e nós poderemos nos divertir observando suas indumentárias ridículas, além de ficar apreciando suas belíssimas fêmeas. Aliás, já foi provado que o cruzamento EmoxHumano é possível e viável, como na imagem à seguir:

Em evidência disso, digo e repito: salvem os emos! São criaturas tão inofensivas quanto irritantes. Se tentamos salvar seres bem mais inúteis (sério, para que servem os pandas?), porque não nos empenharmos para salvar essa "ovelha negra e de franja" da espécie humana? Fecho esse texto com o mesmo apelo que o abriu:

Salvem os emos!

(Caio Catarino é estudante de cursinho e pretende cursar Letras no ano que virá. Em seu tempo livre, pratica emologia, o estudo do Homo sapiens fleo e suas aplicações na sociedade)

Analisando Anisongs: Vem (InuYasha)

Eu tenho
Um sentimento
Eu tenho um sonho
Eu quero você...
Então vem
Pra mim
Eu quero você...
Aqui

Ele tem esse sentimento/sonho que é bem simples: esse eu-lírico quer você (obviamente o público do anime) pra ele!

Vamos, vamos, vamos
Ficar juntinhos
Então, então, então
Vem pra mim

Ficar juntinhos para então vir pra ele? A título de curiosidade, em Portugal "vir-se" é "gozar"...

Eu tenho um sonho...

Vem pra mim...
Vem, vem pertinho
Vamos ficar juntinhos...
E então vem pra mim

De novo com esse negócio de sonho. E - claro - continua deixando claro que quer ficar pertinho e juntinho - o que além de ser muito suspeito é uma rima muito pobre.

Tô te chamando
Tô te chamando
Você pode me ouvir
Então... vem... pra mim

Sacana como sempre, o eu-lírico assume que usa mensagens sublimunares, cantando em alto e bom som que "podemos ouvi-lo"! E como se já não estivesse claro, continua chamando o telespectador inocente para vir junto dele, tsc tsc...

Na semana que vem, algo um pouco diferente - mas não muito, já vou avisando!

Você acha "saudade" difícil de traduzir?

Tente essas aqui então:

Kummerspeck (Alemão): - O peso que você ganha por comer demais quando você está preocupado.

Modré Pondeli (República Tcheca): - Quando você falta no trabalho segunda-feira só para ficar com um fim de semana de três dias.

Razbliuto (Rússia): O sentimento que você tem por uma pessoa que você já amou, mas não ama mais.

Shitta (Irã): Sobra da janta que você come no café da manhã. (orra, essa sim é útil).

Tartle (Escócia): Esquecer momentaneamente o nome da pessoa com quem você está conversando.

Pana po’o (Havaí): Coçar a cabeça na tentativa de se lembrar de alguma coisa.

Ngaobera (Ilha de Páscoa): Dor de garganta causada por gritar muito.

Backpfeifengesicht (Alemanha): Uma cara que está implorando pra tomar um soco.

Papierkrieg (Alemanha):- Papelada burocrática que só tem o propósito de retardar o recebimento de algum fundo, seguro ou outro benefício.

Rujuk (Indonésia): Casar-se de novo com sua ex-mulher.

Mokita (Nova Guiné): A verdade que todo mundo sabe mas ninguém fala sobre.

Fucha (Polônia): Usar o tempo e recursos de seu empregador para benefício próprio.

Peguei lá do Blosta!

Jogo das cores

Um jogo muito legal, que parece bem mais fácil do que é:

http://flashfabrica.com/f_learning/brain3/brain03.html

Tem versão em várias línguas (incluindo o português). Quem quiser aumentar a dificuldade e partir pro inglês ou o espanhol, divirta-se!

Messed-Up Bible Stories

Ótimas animações que mostram os primeiros momentos do Homem - segundo a "Santa" Bíblia. Ah, um pequeno aviso: todos os textos legendados são passagens ipsis literis da versão em inglês da Bíblia. Aproveitem:

Episódio 1-2: Adão e Eva


Episódio 3: Caim e Abel


Episódio 4: A Arca de Noé

Como não pensaram nisso antes?

E ainda tem gente por aí que diz que o BuddyPoke é a coisa mais gay do mundo...



A música é do Wolfmother, e a fonte é a Bomba Digital!

Rock On!

O décimo oitavo

18 de setembro, e faltam apenas algumas horas para o dia do meu aniversário.

Uma vez me disseram que, quando vamos chegar aos 18, fazemos algum tipo de reflexão profunda, analisando e ponderando sobre todo o nosso ser. Besteira, eu digo.


esse cara tem mais de 18. Quer ser como ele?

As pessoas ficam colocando na nossa cabeça que o décimo oitavo aniversário é algo muito importante, que muda nossa vida e coisa e tal. Mas, qual a real diferença? Quase todos os muleques de 16 anos já dirigem. Muito mais de 90% dessa parcela já bebem e/ou se drogam. E isso porque eu nem vou entrar na questão sexual, se não fica feio e aqui é um blog de família.


relaxem, tenho certeza que é cerveja amanteigada!

Muitos vão argumentar dizendo que o que realmente muda com os 18 anos é a questão da responsabilidade. Nem começem, por favor! Com 16 anos, já somos cobrados à estudar para entrar na faculdade, muitos já fazem cursinho e quase todos já tem que encarar simulados e, é claro, o ENEM.

Quanto as Eleições, nem vale o meu esforço... Quem for esperto, já trocou seu voto por algum emprego. Responsabilidade eleitoral? Quatro anos é muito tempo sim, mas o menor de dois maus também é o mal.

A verdade é que fazer 18 anos é como fazer 17: só serve para dizer aos pais "pô, mas eu já tenho 1x anos!!" e nada mais.

Mas, mesmo assim, quero meu "feliz aniversário", ok?

O Caderno da Morte

Vai ser encenado nesse dia 9 de outubro, no palco do Centro Cultural do Sesi Leopoldina, São Paulo, a versão teatral do famoso anime e mangá Death Note. Pra quem não conhece, a história fala sobre um jovem estudante que encontra um caderno misterioso, que mata a pessoa que tiver seu nome escrito em suas páginas. De posse desse poder, ele quer mudar o mundo - sendo seu novo deus.

Já sabem então, vamos todos pro teatro dia 9! Olhem o cartaz:



Fonte: Jbox.

Atualização: Achei lá no blog do Alexandre Nagado mais algumas informações sobre a peça, segue abaixo.

De 9 de outubro a 23 de novembro
Quintas e sábados: 20h00
Sextas: 16h00 (a partir de 31/10) e 20h00
Domingos: 18h00

SESI Leopoldina
Rua Carlos Weber, 835 - Vila Leopoldina
São Paulo/ SP
(11) 3883-1093
- Entrada gratuita

Ficha Técnica
Direção: Alice K.
Adaptação teatral: Cia. Zero Zero de Teatro
Dramaturgia: Bruno Garcia
Direção de produção: Carla Estefan
Assistente de produção: Mariana Santos
Figurinos: Patrícia Brito
Cenografia: Laura Marc
Sonoplastia: Greg Slivar
Projeção: André Menezes
Iluminação: Eduardo Albergaria
Material gráfico: Gustavo Valezi

Elenco: Bruno Garcia, Miguel Atênsia, Rudson Marcello, Thais Brandeburgo, Vinicius Carvalho

Analisando Anisongs: Pokémon (Pokémon)

Esse meu jeito de viver
Ninguém nunca foi igual
A minha vida é fazer
O bem vencer o mal

Só eu acho que tem uma mensagem subliminar em "jeito de viver que ninguém nunca viu igual"?

Pelo mundo viajarei
Tentando encontrar
Um Pokémon e com o seu poder
Tudo transformar, Pokémon

Tá mais do que na cara que "pokémon" é só um jeito sacana de dizer "amante". Pode ver que o eu-lírico da música quer "tudo transformar" com ele!

(Temos que pegar) isso eu sei...
Pegá-los eu tentarei, Pokémon!
Juntos teremos que, o mundo defender, Pokémon
(Temos que pegar) isso eu sei...
Pega-los eu tentarei
Vai ser grande a emoção, Pokémon!

Temos que pegar? E a emoção será grande? Me recuso a analisar algo tão óbvio...

Não percam as próximas análises, sempre semanais!