Finalmente!

Depois de alguns dias que pareceram milênios, estou com meu exemplar de O Restaurante no Fim do Universo, o segundo da "trilogia de quatro livros" do mestre Adams. Devorei cada página da edição (e encontrei algumas mancadas do revisor da Sextante, mas deixa pra lá!) e só posso dizer uma coisa:

Leiam o Capítulo 7!

Foi uma das coisas mais engraçadas que já li, e mal posso esperar para começar a ler A Vida,O Universo e Tudo Mais e Até Mais, e Obrigado Pelos Peixes!, fechando a série. Bom, na verdade ainda falta comprar Praticamente Inofensiva, mas essa é uma história muito longa para contar aqui...

Agora vão logo comprar um exemplar e leiam o maldito capítulo que eu sugeri!

Ele voltou...

... e quer acabar com alguns ateus!

Lá do Blosta Azeda.

Top 5: Pérolas dos Tokusatsus

A maioria das pessoas não gosta, outros assistem escondido e, por sua vez, existem também aqueles que são fanáticos. O fato é que quase todo mundo que nasceu entre 1985 e 1991 já assistiu algum toku - sabendo ou não.

Mas, o assunto não é esse: hoje vim mostrar um Top 5 dos momentos mais hilários dessas séries de heróis coloridos e cheios de poderes. Vamos lá!


5º Lugar: os Detetives Espaciais (Uchuu Keijis) sempre tiveram transformações bizarras, mas essa aqui é com certeza a mais estranha. Quinto lugar para Shaider!


4° Lugar: os produtores não curtiram a cabeleira "selvagem" do Tarzã Galáctico, então ele teve que cortar, numa cena inpagável. Jaspion, o quarto lugar é seu!


3° Lugar: a Rainha Hedorian de Denjiman é medida por suas subalternas, revelando suas medidas "avantajadas" e um merecido bronze.


2° Lugar: Den-O foi um Kamen Rider mais voltado para a comédia, mas isso não faz desse momento menos bizarro, faz? A prata vai para o Rider que anda de trem.


1° Lugar: e poderia ser diferente? A primeira conversa entre John Tiger e Shimaru é um dos melhores momentos de qualquer série! Segue o díalogo transcrito:

Shimaru: Você é aquele cara! Maldito... Tem alguma coisa contra mim?
Tiger: Não tenho nada contra ninguém. Eu só não gosto do seu jeitinho afeminado.
Shimaru: O quê? Como pode me julgar se estamos nos vendo pela primeira vez?
Tiger: Chorar pelos cantos, feito uma mulher, só porque um homem se foi? Ora, Shimaru, você não acha que isso é ser afeminado? Ou então está com medo do terrível satã?
Shimaru: O quê?
Tiger: De qualquer forma o seu jeito afeminado não muda, hahaha!

O Tiger simplesmente chama o Shimaru de viadinho na cara dura! Merece o ouro, com certeza!

Vai rolar muita confusão...

Lendo o Bobagento, ví o link para o Gerador de Chamadas da Sessão da Tarde - a melhor ferramenta da internet! Aqui tem duas amostras do que ele pode fazer:

"Nessa quarta-feira embarque em um grande sucesso do cinema: Eddie Murphy é um cachorro que tem um talento muito especial e vai sobrar só confusão para dar e vender quando esse cachorro resolve detonar tudo em uma eletrizante missão onde não vai faltar agito e muitas roubadas!"

"Nessa quinta-feira embarque em um grande sucesso do cinema: Eddie Murphy é o irmão mais velho de Rick Moranis que recebe um estranho presente e vocês verão muita confusão para dar e vender quando essa dupla resolve encrencar em uma alucinante missão onde não vai faltar diversão e muitas roubadas!"

É ou não é fantástico?

Em tempo: esse blog, "Nação Híbrida" é uma referência ao livro "Híbridos - Nem Homens, Nem Máquinas", de David Thorpe. Não é o melhor livro do mundo, nem é uma história que vá mudar sua vida, mas é bom, e recomendo a leitura!

Trocadalhos

Ê falta do que fazer...

- Suave na nave
- De boa na lagoa (canoa)
- Sem drama na cama
- Tudo em cima na piscina
- Firmeza na represa

- As pampa na rampa
- Firmão no galpão (busão, macarrão, corrimão)
- De leve na neve
- Beleza na mesa
- Irado no gado

- Na moral no matagal
- Suavão no camburão
- Seguro no muro
- Sossegado no mercado
- Tudo certo no deserto

- Relax no durex
- Jóia na Jibóia
- Realiza na brisa
- Sussa na montanha russa
- Se pá no maracujá

- Jóinha na prainha
- Se orienta na polenta
- Light na night
- Maneiro no puteiro
- De boresta na palestra

- Nice on the ice
- Conosco não há enrrosco
- Comigo não tem perigo
- Relaxado no machado
- De onda na ronda

- Se toca na tapioca
- No grau do bacalhau
- De Bobeira na Ladeira
- Style no Baile
- Triste no alpiste

Peguei lá no Dormiu!!

A solução para os seus problemas!

Todos sabemos (ou deveríamos saber) que os seres vivos existem com uma única missão: gerar decendentes férteis que possam continuar perpetuando a espécie. Porém, nesse mundo fútil de hoje, muitas pessoas não conseguem chegar as vias de fato e - enfim - reproduzir. Mas, não temam!



Agora você, mulher feia e ruim de papo, também poderá cumprir seu destino genético! Compre agora!

Diretamente do inSUPORTÁveis, que deu uma grande dica para este que vos fala!

NÃO salvem os pandas

Deixarei que o vídeo fale por mim. Direto do Sedentário & Hiperativo.



OBS: esse blog não se responsabiliza por Pandas mortos, nem aqui nem na China!

Pai Negociador

PAI: Filho, escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO: Mas pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI: Meu filho, ela é filha do Bill Gates!
FILHO: Bem, neste caso eu aceito.

Então o pai negociador vai se encontrar com Bill Gates.

PAI: Bill, eu tenho o marido para a sua filha.
BILL GATES: Mas a minha filha é muito jovem para casar.
PAI: Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial!
BILL GATES: Neste caso, tudo bem.

Finalmente o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial:

PAI: Sr. presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL: Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive mais do que o necessário.
PAI: Mas Sr., este jovem é genro do Bill Gates!
PRES. BANCO MUNDIAL: Neste caso ele pode começar amanha mesmo.

Moral da estória: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia!

Chupado do Criativo de Galochas.

Novo post

Droga! Eu prometi para mim mesmo que iria postar algo novo todo dia... Se pelo menos houvesse um jeito de sacanear as regras... Ah! Existe um jeito!

Como a Escolha de Sofia

Estou com um problema.

Como já devem ter percebido, sou essencialmente e orgulhosamente um nerd. Como todo o bom nerd deve fazer, adquiri a saga completa do Guia do Mochileiro das Galáxias,do mestre Douglas Adams. Ops, eu disse completa? Por conta do destino (ou de um incidente envolvendo o gerador de improbabilidades) o número que falta é o 2. Agora, terminei o 1 e tenho os números 3 e 4 a minha disposição.

E agora, quem poderá me ajudar?

There She Is!

Sequência muito legal de flashs coreanos. Seguem os links para os quatro capítulos disponíveis:









Assistam e digam qual vocês mais curtiram! Ah, quando sair o Final Step, eu posto aqui.

Genial

Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é.

Alguém me diz de quem é essa frase, pelo amor de deus!

Deliciosa Cultura Inútil

- A biblioteca da Universidade de Indiana afunda 2 cm por ano porque, quando foi construída, os engenheiros esqueceram de incluir o peso dos livros no cálculo das fundações.

- O prédio do Pentágono, em Arlington, VA, tem duas vezes mais banheiros do que o necessário. Quando foi construído, em 1940, as leis segregacionistas do estado da Virgínia exigiam banheiros separados para os brancos e para os negros.

- O papa mais jovem tinha 11 anos.

- A Islândia consome mais Coca-Cola per capita do que qualquer outro pais.

- Eisenhower criou um sistema rodoviário interestadual que obriga que cada milha em cinco deva ser reta. Esses trechos retilíneos são utilizáveis como pistas aéreas em tempos de guerra ou em emergências.

- O transatlântico Rainha Elizabeth II avança apenas 4 cm para cada litro de diesel queimado.

- A urina do gato brilha com luz ultravioleta.

- A noz-moscada é extremamente venenosa se injetada na veia.

- em 10 minutos, um furacão libera mais energia do que todas as bombas nucleares existentes no mundo.

- O coração bombeia o sangue com uma pressão suficiente para esguichar o sangue a uma altura de 9 metros.

- O músculo mais potente do corpo é a língua.

- Há mais chance de morrer com uma rolha de champanhe do que com uma aranha venenosa.

- O orgasmo do porco dura 30 minutos.

- A pulga pula 350 vezes sua altura, o que equivale a uma pessoa dar um pulo de uma altura igual a largura de um campo de futebol.

- Uma barata vive 9 dias sem a cabeça.

- O louva-a-deus não pode copular com sua cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o coito arrancando a cabeça do macho.

- Alguns leões copulam 50 vezes por dia.

- Em 1995, um japonês recitou, de memória, os 42.000 primeiros dígitos do número Pi (p) (3,14159…) em 9 horas.

- Os russos atendem ao telefone dizendo “estou ouvindo”.

- 7% dos americanos acredita que Elvis está vivo. 25% dos americanos acha que Sherlock Holmes existiu. 25% também acreditam em fantasmas, e 10% dizem ter visto um.

- A filha de Shakespeare era analfabeta.

- Um bilhão de segundos equivale a 31,7 anos.

- A Microsoft gasta mais atendendo ligações de usuários com problemas que produzindo seus programas.

- Os americanos gastam mais com comida de cachorro que com comida de bebê.

- Os olhos de um hamster podem cair se você pendurá-lo de cabeça pra baixo.

- O "quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

Sério, o que faríamos sem essas informações tão deliciosamente inúteis? Surrupiado do IndaiáCity.

As mais loucas imagens das Olimpíadas!

Isso foi só uma amostra! Vejam a galeria completa aqui.

Dica da minha grande amiga Mia.

Pepsi é pop!

Eu sou um fã assíduo e viciado em coca-cola, mas tenho que admitir: essa propagando é genial!!

Diretamente do Combustão.

Crie sua própria ferramenta de busca

Tem cada coisa na internet... Fuçando nesse blog aqui encontrei um site que permite a qualquer um criar seu próprio mecanismo de busca, como um google da vida. E é super-simples, tanto que até eu já fiz um pro Inferno Inferior.

Tem opções de escolha do estilo do site, da fonte que será usada... Em suma, é algo bem bacana pra fazer e colocar num blog, site ou só pra mostrar pra aquele seu amigo bocô que vai achar que você começou uma empresa on-line. Começem logo, é só clicar aqui ó!

Segunda abertura de Dragon Ball

Todo mundo lembra da abertura de Dragon Ball, principalmente a versão do SBT - afinal, quem nunca cantarolou "correr e pegar, as esferas do dragão..."? Porém, pouca gente sabe que existe uma segunda abertura (com a mesma música, Makafushigi Adventure), que compreende a Saga Piccolo. Como eu sou muito legal, tá aqui ela pra vocês:



Ou cliquem aqui pra ver em outra janela!

O Orkut é espertinho...

Xinga em inglês pra ninguém falar nada...

Criatividade Googleana

Sempre fui muito fã do pessoal do Google - tanto que essa é a empresa com quem eu mais simpatizo depois dos geeks do Mozilla. Os caras esbanjam criatividade! Vejam só os logos do Orkut e do buscador Google, com o tema "Olimpíadas":




São ou não são obras de arte? Quero ver o Yahoo fazer isso!

Uma ótima maneira de passar o tempo

Tem muitos sites bacanas por aí, mas acho que nenhum é tão legal quanto esse aqui!

Dá pra passar horas brincando com os ideogramas japoneses, além de poder se deslumbrar com as obras de arte das outras pessoas ao redor do mundo! Humildemente, apresento meu trabalho:

http://fontpark.morisawa.co.jp/permalink?id=fgcm1t0fahnkga7

Pô, eu sou iniciante... Aliás, vi lá no Sedentário & Hiperativo.

Três Coisas Que Eu Odeio

Uma listinha rápida de coisas que, por mim, poderiam ser apagadas da Existência:

1) Piadas do Ari Toledo: não é a toa que "você é melhor que o Ari Toledo" virou uma frase de praxe quando alguém conta uma piada ruim. Esse pseudo-humorista utiliza uma fórmula ultrapassada de se fazer humor, normalmente com algo tão manjado quanto "pintinho que não tinha cu". E tem muita gente que acha hilário!

2) Remakes de Filmes Asiáticos: eu não sou aquele tipo de pessoa que odeia os EUA, mas eles tem essa mania de "adaptar" filmes de outros países para o seu próprio público que me irrita muito. A nova onda agora é adaptar filmes de terror japoneses e coreanos, colocando algum protagonista canastrão tipicamente americano. Claro, o resultado sempre é horrível.

3) A Palavra "Gineco": sei que não parece grande coisa, mas eu simplesmente odeio esse termo! Não me levem a mal - sei que abreviações são algo comum e relativamente útil no nosso dia-a-dia corrido. Mas ouviu uma mulher falar "Então, aí o meu gineco marcou um exame..." me dá nos nervos! Porra, essa deve ser uma das palavras mais irritantes do mundo!

Isso conclui minha humilde lista de coisas que eu odeio. Provavelmente, acabarei escrevendo muitas outras - e quem sabe até uma sobre coisas que eu adoro. E lembrem-se: Sekisha!!!

Utopia

Finalmente, conseguimos alcançar a perfeição absoluta. Todas as crianças que nascem são perfeitas, sem doenças ou deformidades. Ao crescerem, são condicionadas por meio de chips cerebrais a serem obedientes, bem-educados, fortes, sábios e autruistas. Todas as doenças foram exterminadas - desde a mais simples gripe até o mais terrível câncer -, dando à todos um longo período de vida. Como todos são igualmente belos e igualmente inteligentes, os relacionamentos foram deixados de lado, para dar lugar a um esquema muito mais produtivo de "época de acasalamento". Menos de vinte anos após o auge dessa sociedade, conquistamos o espaço, chegando a um planeta na distante Alfa-Centauro. Em pouco tempo, vários planetas foram colonizados por nós, e nossa sociedade já estava implantada em várias partes do universo.

E ninguém era feliz.

Respondendo uma das Grandes Questões

Navegando pelo Homem-Grilo, encontrei essas três páginas, que respondem uma das maiores questões nerds de todos os tempos: Como ninguém percebe que o Superman é Clark Kent, apenas pelo par de óculos?





Claro que essa resposta não vale mais hoje em dia, já que o Superman não tem mais o poder da "super-hipnose"... Mas, temos que admitir: é uma explicação e tanto!

Tokusatsu brasileiro - e católico!

Quando eu ví essa notícia no TokuFriends já comecei a pensar em como eu poderia avacalhar essa idéia. Cara, a última tentativa de toku nacional foram aqueles bizarros Mega Powers... Não dá pra esperar grande coisa depois disso - ainda mais quando essa série "Tsebayoth" é baseada no catolicismo e idealizada pela rede Canção Nova.



Eu juro que eu queria falar mal, dizer que é um shit-load-of-fuck e que não vale nenhum centavo, mas eu simplesmente não posso! O negócio parece ser razoável, talvez até bom! Os atores não são grande coisa, mas isso é compensado pelos efeitos muito acima da média das produções nacionais e um figurino condizente. Se excluirmos totalmente a mensagem religiosa, esse pode ser o primeiro tokusatsu nacional digno. Acho que se essa coisa sair mesmo, eu vou assistir! Mas não levem minha palavra em conta, assistam o teaser aqui.

Aleluia!

Descubra sua metade!

Ví lá no Brogui!

Isso sim é que é uma boa mãe...

mulher é acusada de matar o filho por este não dizer "amém".

...sempre preocupada com a Moral e os Bons-Costumes!

O que você faria com esse quarto?

Um teste bem bacana e diferente. O meu resultado foi esse:

"Seu gosto revela um apego às lembranças e a tudo mais que desperte emoções ou sensações (não seria estranho encontrar aromatizadores ou velas na sua cabeceira, por exemplo). Isso não tem a ver com saudosismo, mas com a forma 'apaixonada' com se lança em projetos ou relacionamentos."

Se quiserem tentar, cliquem!

Enquanto isso, no msn...

Pedro-->I was all right for a while,icould smile for a while,but i saw you last night,you held my hand so tight... says:
esse eps de ROMA parece interessante 2x07 - Death Mask

UnderHell86 *Olhei para o céu através da fumaça cheia de gordura humana e Deus não estava lá.* says:
americanos idiotas!

UnderHell86 *Olhei para o céu através da fumaça cheia de gordura humana e Deus não estava lá.* says:
Death Mask mora na Grécia ¬¬"

pra quem não sabe, o Cavaleiro de Câncer (chamado de "Máscara da Morte" por aqui) em Saint Seiya se chama Death Mask.

Um dia no escritório

Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um e-mail de seu gerente, no qual estava escrito: "PORRA".

No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail: "FODA-SE".

Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:

- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu email era simplificado e o significado de "PORRA" é "Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado".

O funcionário já suando frio argumentou:

- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi "FODA-SE", que significa: "Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue"!

peguei lá no Puta Mentira!.

Prova de PM no Rio de Janeiro

MATEMÁTICA:

1) Responda: 200 gramas de cocaína equivalem a:
(a) Uma cervejinha.
(b) Uma cervejinha e um Omega 0 km.
(c) Uma caixa de cervejinhas, um Omega 0 km e uma cobertura em Ipanema.
(d) Uma tremenda rebordosa no dia seguinte.

2) Questão discursiva:
Um delegado de Polícia ganha quinze salários mínimos por mês e tem dois carros importados, quatro apartamentos na Zona Sul, uma fazenda em Mato Grosso, um avião a jato e uma conta na Suíça.


Calcule quantas horas extras ele teve que fazer para conseguir esse patrimônio todo.


PORTUGUÊS:

1) Na oração: " O X-9 me dedurou no tribunal ", o sujeito é:
(a) Um filho da p**a e tem mais é que morrer.
(b) Oculto, mas eu vou atrás dele, pois esse filho da p**a tem mais é que morrer.
(c) Indeterminado, mas eu vou passar fogo nuns trastes de quem eu estou suspeitando, pois esses filhos da p**a têm mais é que morrer.
(d) Inexistente, pois eu já matei o filho da p**a que tinha mais é que morrer.

FÍSICA:

1) A terceira lei de Newton é:
(a) Dois presuntos não podem ocupar o mesmo lugar na vala.
(b) Dois cadáveres não podem ocupar a mesma gaveta no IML.
(c) A toda ação dos traficantes corresponde uma corrupção no sentido contrário.
(d) Olho por olho, dente por dente.

2) Questão discursiva:
Um camburão da Rota parte de São Paulo a 200 Km/h em direção a Vigário Geral. Ao mesmo tempo, uma caminhonete do Cidade Alerta sai do Rio de Janeiro a 340 Km/h. Sabendo-se que o coeficiente de atrito entre bandidos e policiais é nulo, calcule a m***a que vai dar.

QUÍMICA:

1) Um policial bêbado passou chumbo (Pb) no povo (PT) que já esta cansado de levar ferro (Fe) no cobre (c*). Qual o resultado desta mistura de elementos?
(a) Um editorial no New York Times.
(b) Uma música do Caetano Veloso.
(c) O policial já se encontra preso numa cadeia carbônica.
(d) Apenas rotina.

2) Um arquivo da Delegacia de Entorpecentes queima a 1.200 graus Celsius. A este fenômeno dá-se o nome de:
(a) Queima de arquivo.
(b) Carbonização de provas comprometedoras.
(c) Não sei, nesse dia eu estava de folga.
(d) Não sei, mas vamos abrir um rigoroso inquérito para não descobrir a resposta.

3) Um mau elemento químico foi visto fazendo uma chacina. Qual é este elemento?
(a) PM (Propineno de Meganhol).
(b) Corruptanato de Propinol.
(c) Ácido Roubonucléico.
(d) Tiro?! Que tiro?! Não escutei tiro nenhum, não Senhor!

LÓGICA MATEMÁTICA:

1) Como um soldado que recebe em média R$ 800,00 consegue comprar um AUDI, APARTAMENTO, R1 e ainda sobrar dinheiro para gastar com os amigos?
(a) O “Adicional de Pista” complementa o seu salário.
(b) 157.
(c) Eles apenas solicitam. Dá quem quer....
(d) Todas as respostas acima.

diretamente do Agora Vai.

Qual a diferença entre um cavalo e uma borboleta?

Aparentemente, nenhuma!

Tem que ser nerd...

Cyanide & Happiness @ Explosm.net

...pra saber o erro dessa tirinha!

O orkut acertou meu nome!

Cara, sem comentários!

Se toda a ficção fosse em Springfield...

Navegando pelo Chongas, encontrei um link pro blog de um tal Deant Fraser. E posso descrevê-lo em uma palavra solitária: sensacional!

Só pra dar um gostinho pra vocês, vejam o Coringa (Ledger) e o Coringa (Romero) dele:



Se quiserem rir um pouco dos desenhos do cara, cliquem aqui!

Hamster Fight

O que acontece quando um hamster entra em sua gaiola após um longo dia de trabalho e econtra a sua mulher com outro? Resposta:



Ví no Brogui!

Watermelon Woman

Não entendo porque tanta gente gosta da Mulher-Melância. Não me levem a mal, mas eu prefiro mulheres que não sofram de elefantíase nas partes baixas.


Exemplos de pessoas com elefantíase. E desculpas aos leitores mais sensíveis!

O Dia Em Que Todos Perderam e Eu Ganhei

Poderia escrever um texto imenso sobre isso, mas dou à palavra para outra pessoa:

Ah, claro. Cena hilária:

Nós estávamos indo embora do shopping, uma e pouco da madrugada. Pra quem conhece, Eldorado. Meu carro estava no estacionamento G5, mas só tem como chegar nele de elevador. Logo, fomos até o G4 pelas escadas rolantes do shopping (vazio e escuro, por sinal) e ao chegarmos no G4, Caio e Gui resolveram sair correndo pelo estacionamento enquanto o Lucas brincava de abrir e fechar a porta do elevador. Como o Caio e o Gui estavam bem longe, resolvemos subir e deixá-los lá, sozinhos. xD Era um plano genial! Chamariamos eles pra virem logo, e quando estivessem chegando fechariamos o elevador e subiriamos, deixando-os lá embaixo.
Plano bolado. Começamos a chamá-los. "Caiooo! Guiiii! Vem logo!! Vamos!". Eles nada de aparecerem. Aí começamos a ouvir passos vindos do estacionamento e deduzimos que eram eles. Porém não deu tempo de vermos eles, pois tinha mais gente chegando e iriam atrapalhar nosso plano. Fechamos o elevador e subimos. Enquanto o elevador subia, ouvimos um "Ei" ou "aah"... Algo assim, que eu deduzi ser o Caio abismado ao ver o elevador se fechar.
Claro, eu comecei a comemorar! "A-há! Sacaneamos eles! ÊÊ! xD". Juro, minha empolgação já teria valido a noite.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
PORÉM, quando o elevador chegou ao G5 poucos segundos depois, e abriu, dou de cara com o Gui e o Caio, que grita "A-há!!!!" (Talvez tenha sido "BÚH!!" mas eu estava em estado de choque). Eu gelei, me assustei muito, fora o espanto! Dei um grito e um pulo. Eu realmente acreditava que o Caio estava no andar de baixo, chocado e cabisbaixo por ter sido abandonado. Não, ele estava lá em cima nos esperando pra nos assustar. Ele sabia o que iamos fazer, e deu um passo a frente. Quase matou a velhinha aqui do coração, mas ganhou. Ganhou lindo.
E eu, pra variar, perdi.

;*

Valeu, Amanda =D!

Quando achamos que já vimos de tudo... 3

Uau, estão aparecendo muitas coisas bizarras nos últimos dias! Esse aqui é, até agora, o meu favorito: um mangá baseado na vida de Jesus!



Além do traço horrível, o roteiro parece ser ainda pior. E pra coroar, serão lançadas mais quatro continuações! Quatro!

Retirado do JBox.

Quando achamos que já vimos de tudo... 2

Isso é ainda mais estranho que o Funk da Virgindande! Estou falando de Toni Sá. Olhem o site da figura.

O cara é um "Personal Friend", um verdadeiro amigo de aluguel! A descrição é embasbacante:

"Uma grande companhia! Vai com você a (quase) todo lugar. Com estilo elegante Toni Sá é um excelente personal amigo para todas as ocasiões: Teatros, Shows, Festas, Discotecas, Shoppings, Caminhadas, Viagens, Parques, Exposições, Bares..."

E o malandro ainda cobra 50 reais por hora! Cara, se eu soubesse que ser amigo dava tanto dinheiro assim...

Quando achamos que já vimos de tudo...

Sempre soube que o funk (brasileiro, claro. O funk de verdade ainda tem honra!) só tem letras sobre sexo. Mas, imaginem a minha surpresa ao me deparar com isso no YouTube:



Inacreditável. É o Funk da Virgindade!

Mistérios do Universo

Só um aviso: está em inglês. Para mais vídeos, clique aqui.

Insultos Prolixizados

Vai tomar no cu – Recebei em vossa cloaca;

Seu filho da puta – Herdeiro da profissional autônoma que atua na locação do próprio corpo por tempo determinadíssimo;

Vai se foder – Pratique o coito individualmente;

Vai pra puta que o pariu – Retornai à meretriz que vem a ser vossa genitora;

Você é foda! – Uma relação sexual serve como exemplo para qualificar sua pessoa;

É bom pra caralho! – Tais qualidades positivas servem inclusive ao pênis;

Bosta! – Sobra do processo digestivo!;

Que porra! – Que sêmen!

Grande bosta! – Tal excremento dá-se em tamanho descomunal;

Grande porra! – Quanto à quantidade, o sêmen iguala-se às proporções do excremento retrocitado;

Senta e roda! – Ponha-se sobre tal assento e, em seu eixo, prossiga girando;

Chupa meu pau! – Proceda à sucção do órgão masculino ao qual confere-se as propriedades de reprodução e que, por coincidência, vem a ser o que me pertence.

chupado do sempre ótimo Gravata.

Back To The Routine

O cursinho voltou, e agora eu tenho que estudar pra entrar numa faculdade pública. O problema é: fazer Letras, História ou Ciências Sociais?

Dilemas, dilemas...

Pra não ficar só nisso, aqui vai o vídeo do Jaspion cortando o cabelo:



ficou bonitão, né?

Sabe o que me irrita?

Todo mundo que foi criança nos Anos 90 já ganhou "tatuagens" laváveis como brinde em salgadinhos, chicletes, bolachas e coisas do tipo. Já houveram figuras de símbolos tribais, ideogramas japoneses e chineses, carros, animais e tudo quanto é coisa. Não tenho do que reclamar quanto a nenhum desses, menos um.

A tatuagem de piercing.

Cara, porque diabos uma criança iria querer colar um desenho de um piercing na sombracelha? "Porque ele não tem idade pra por um de verdade!", diz o leitor sabichão. A diferença é que uma tatuagem de henna parece mesmo com uma tatto de verdade; mas uma tatuagem de piercing é só um desenho ridículo na sua cara!

A guerra é deles, o mundo é nosso e a crítica é minha!

Depois de muito tempo - e bota muito nisso! -, finalmente assisti ao filme Transformers (2007). Não gostei.


de um fusquinha, evoluiu pra um Camaro. Uh-lá-lá!

O conceito de "carros que viram robôs" sempre foi uma idéia que me agradou, imaginem então isso inserido num filme de ação com super-efeitos especiais e na tela grande! Como, como?, eles conseguiram errar tanto?

Pra começo de conversa: o nome do protagonista (humano, claro) é Sam. Porra, eu não sou saudosista como alguns babacas que reclamaram que o visual dos robôs era diferente no original, mas será que custava muito chamar o garoto de Spike, como no desenho? Seria como se no próximo filme do Homem-Aranha chamassem sua identidade secreta de Alfredo!

E eu falei aí em cima que não reclamei do visual dos robôs? Mentira, reclamei e reclamo sim! Claro que eu não esperava o estilo "Quadradão Anos 80", mas acho que exageraram. Pô, vejam o visual do Frenzy, parece saído de um comercial de cereal:


"Eat at Frenzy's!"

Outra coisa que não consegui engolir foram as piadinhas. Se eu quisesse ouvir tantas piadinhas infames seguidas, iria assistir ao Zorra Total. Isso aqui é um filme de ação ou uma comédia? Se pelo menos ainda fosse uma boa comédia... Pra falar a verdade, as únicas coisas que se salvam desse filmeco são as cenas de ação (pancadaria entre robôs é demais!) e a estonteante Megan Fox como par romântico do protagonista babaca.


pensando bem, nem é um filme assim tão ruim...

Só espero que a sequência - que ganhou o título Revenge of The Fallen - seja superior. E também que o tão falado transformer porta-aviões dê as caras realmente!

Pra finalizar, a letra do tema de abertura!

The Transformers

Something evil's watching over you
Comin' from the sky above
And there's nothing you can do

Prepare to strike
There'll be no place to run
When your caught within the grip
Of the evil Megatron

Transformers
More than meets the eye
Transformers
Robots in Disguise

Strong enough to break the bravest heart
So we have to pull together
We can't stay worlds apart

To stand divided we will surely fall
Until our darkest hour
When the light will save us all

Transformers
More than meets the eye
Transformers
Robots in Disguise
Transformers

Autobots wage their Battle
To destroy the evil forces
Of the Decepticons

It's judgment day and now we've made our stand
And now the powers of darkness
Have been driven from our land

The Battle's over but the war has just begun
And this way it will remain til the day when all are one

Transformers
More than meets the eye
Transformers
Robots in Disguise

As Aventuras dos Irmãos Verlaine

Capítulo 01 - A bifurcação

Numa terra distante, há muitos e muitos séculos, viviam os dois irmãos Verlaine; Garth, o mais velho, e Geoff. Apenas como curiosidade, que fique escrito que ambos fazem aniversário no dia 21 de junho - embora não sejam gêmeos.

Numa bela noite como outra qualquer, Geoff foi acordado por seu irmão:

-Amanhã completamos 17 e 16 anos. Temos que aproveitar nossa juventude enquanto podemos, irmão! Virá comigo, pelo mundo?

Ele não tardou a responder "sim!", levantando da cama a ajudando o irmão a aprontar algumas roupas e mantimentos. Em dois tempos, despediram-se silenciosamente de seus pais e de sua casa. E partiram.

- Sei que sempre teve mais espírito de aventura do que eu, Garth - começou, depois de algumas horas de caminhada. - Mas até aonde pretende ir?

- Vê aquelas montanhas? - apontou, sorrindo, para a cordilheira distante. - No topo da segunda mais alta existe uma caverna que forma um túnel longo... No fim dele, há um lago que realiza qualquer desejo!

- Não está falando do Lago de Mallarme, certo? Irmão, isso é uma lenda! Muitos já tentaram chegar até lá e...

- Ninguém nunca conseguiu alcançar a caverna - completou, interrompendo o irmão. - Geoff, você não percebe? Para não ferir o próprio orgulho, começaram a chamar o Lago de lenda. O caminho até a entrada é muito sintuoso, guardado por provações terríveis... Mas, imagine como será quando conseguirmos atravessar!

Geoff se calou por um instante. As palavras de Garth faziam sentido, mas valeria a pena se arriscar? Já é tarde demais, pensou.

- E o que vai pedir ao lago quando chegarmos lá?

- Sei que nesse mundo ainda existem muitas coisas pra serem descobertas. Vou pedir para viver o bastante para encontrar todas!

- Que loucura - os dois gargalharam. - Acho que eu pedirei para ouvir melhor... Só assim para poder te acompanhar!

Os Verlaine continuaram caminhando até o sol raiar, e então até o céu começar a ficar alaranjado. A essa altura, haviam antigido uma bifurcação: de um lado, uma estrada de tijolos recém-construida. Do outro, uma rua de terra esburacada. Um cego maltrapilho que estava deitado em frente a eles disse:

- Cuidado, viajantes. Essa bifurcação maldita me privou da visão! Escolham muito bem seu caminho, porque não haverá volta... A esquerda, a estrada da vida fácil. Sigam por ela e todos os bens virão até vocês, sem o menor esforço. A direita, a estrada da aventura. Nela, somente seu próprio esforço e coragem determinarão sua recompensa. Qual irão escolher?

Os irmãos começaram a se entreolhar. Apesar da pouca diferença de idade, Garth era bem mais alto que Geoff. Porém, ambos tinham os mesmos cabelos ruivos e olhos castanhos. E bocas que agoram sorriam.

- A maior preciosidade da vida... - começou Garth.

- ...É descobrir o desconhecido! - terminou Geoff.

Ambos correram pela estrada de terra, deixando uma camada espessa de poeira.

O cego estalou os dedos, invocando uma lufada de ar que o fez flutuar e acender aos céus. Eles tinham de ser postos à prova.

Ódio religioso nunca foi tão divertido!

Esse é o jogo certo para todos, ateus ou religiosos. Afinal, estes podem mostrar que a sua divindade é superior, enquanto esses podem simplesmente zuar todas os deuses! Acabe com a raça desses seres divinos em Faith Fighter!!

P.S.: o chefão do jogo é uma agradável surpresa, então fiquem de olho ;)